每一個關於她的夢都會讓我的心縮得緊緊的，一陣陣莫名的難受湧上來，這感覺一點一點揪著我的心。夢中的她一直用幽怨的眼神看著我，讓我的心痛而顫。她，我是認識的，且一直對她心懷愧疚。
櫻子是我高中的同學，第一次與她接觸我們之間就產生了那種說不清的感覺，神秘而喜悅。可那時的我是很羞怯的，不敢迎接她遠遠看過來的目光；對於她不懂遮掩的表露，我的直覺是拒絕，雖然沒有任何用意，但從她失望的表情中我知道她被傷害了。
高一的很長一段時間我們都是前後桌，與其說這是緣分，不如說這也是刻意的要求。每次調座位之前，櫻子都會先到辦公室去看一下座位表,然後想辦法使我們坐到一起。同學們都知道我們關係很好，但我一直偏執地認為這些都與愛情無關。對於她的每次邀請，我本能是拒絕，沒有任何理由。
高二分文理班，我們都報了理科。重新分班時，我們沒被分到一個班，但我們平靜的接受了現實。我們要得是每天從對方的窗臺邊經過時，能夠看一眼就夠了。我們的這種喜歡是隱匿而又不聲張的，雖然有時我們也會在鋪滿星光的操場上散步，聊著一些瑣碎的事物，但我仍然不敢接她迎面而來的關切目光，我違心而又殘忍的告誡自己這是虛假的表現，是與愛情無關的。
現實的腳步是匆忙的，三年高中生活很快就結束了。我清楚的記得我們最後一次在一起的情景，是到學校去拿高考成績的那天，在操場上我碰到了她，她聲音很輕的問：“你考得怎麼樣？”我說：“還沒看，馬馬虎虎吧！”她說：“看了成績一起到我家吃飯好嗎？還有兵，你不會感到拘束的。”我推脫著說：“以後吧！我想還有機會的。”當我拿了成績走出學校大門的時候，無意中回頭看見櫻子站在學校的路邊看著我，她就那樣一直看著我，那眼神我永遠記得住。
到大學的第一學期，我就收到她寄給我的信，信很長，其中這樣寫道：高中三年我可以捫心告訴你，我一直都愛著你，用這個字之前，我遲疑了幾十秒，但終究還是寫下來了，可是三年中，我卻沒感到你愛過我，夏，我不是個笨蛋，我能感到你內心深處是熱情而感性的，在我面前你卻能做到不著痕跡，也許我不是以點亮你生命人，只是一個過客而已,三年以來，我一直都在等待，一直都騙自己說，你是愛我的，只是不善於表達。
現代人的生活是匆忙的，誰對誰還有三年的時間用來等待？用來付出？用來接受傷害呢？
我含著淚到花店裡挑了十八朵紅玫瑰，用包裹給她寄了去。我不想用這說明什麼，只希望這遲到的紅玫瑰能讓她知曉我心底的歉意，我的心也會因此平靜一些。櫻子收到包裹的那天就給我打電話了，電話那頭的她輕鬆的說：“雖然紅玫瑰錯過了一個季節才到達，但我依然很開心。花謝了，花瓣我會收藏起來的。就算是對生命中那段日子的紀念吧！”“那…那你能原諒我嗎？”我有點沉重地說。“原諒你，哦！你不需要原諒，因為你根本沒有做錯什麼。”他不置可否的說道。她的輕鬆終於感染了我，我們聊了很多，那是我們相識以來最深刻的一次交談。
自從那次通電話至今，我們不時的也會問候一下對方，或發張電子賀卡，我們都很輕鬆，輕鬆的好象完全忘記了過去有過的傷害。但我對櫻子也並非沒有牽掛，她有時也會出現在我的夢中。櫻子在我心中的位置是很重要的，但與愛情無關，我對她的牽掛是那種雖沒有血緣關係的親情，是那種心靈上早已結義的情誼。 |
