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"終於“找到了藉口

我“終於”又找到了藉口,那是懈怠的藉口,是使自己慢慢腐爛的藉口,是使自己在沉默中慢慢死去的藉口,更是自己痛苦的源頭。

  十幾年來我的生活就這樣一直惡性循環著,我也在鑽牛角尖中,慢慢消磨自己的精神、心智。

  今晚的情況也是如此,我本來計畫好今晚上完課後在努力看書的,可現在又如一堆爛泥似的。剛剛給家裏打了電話,提起了交學費的問題,說真的,這是我致命的痛。父母從來就沒有支持我讀大學的意思,於是在念大學之前我就已經跟自己說,儘量不要向家裏人要錢,就算餓死也罷,人生在這個世界上本來就是一種不幸,是一中痛苦。所以每一次他們問我要不要錢我都是敷衍過去,沒有要他們給錢的意思,因而他們也不會想著寄錢給我,因為他們對我沒有足夠的關心,生於這樣的家庭本來也造就了我人生的不幸,養成了這樣的性格更是我命運的不幸。我這個人就是這樣,凡是別人不太原意為我付出的東西,就算有一天他們出於憐憫之心給我一點點,我也會思考很久才接受,或者直接拒接。爸媽根本就不想給錢我交學費、吃飯。每一次他們都是出於無奈,因為畢竟是她的女兒,還不至於讓我活生生餓死,所以許多時候我情願選擇餓死,也不太原意接受他們的“慷慨”給予。

  現在我兩年的學費都沒有交,雖然我常因為這樣而墜入無可奈何的境地,也常常因為這樣無心向學,痛苦度日,甚至產生輟學的念頭,我還是不太原意主動向他們要錢。因為我曾經暗暗在內心許下誓言,不用他們給錢也能讀大學。

  但是,現在我雖然是在學校讀書,但卻從來沒有開心過。很少人能理解,一個人物質匱乏所帶來的精神上的苦惱,欠債類類,還要在這裏讀書,或許本來就是一種罪過。

  看來媽媽還是有那麼一點點關心我的,至少她還叫我吃早餐,不要餓著,我居然被這句話感動了、、、

  如果是以前我還會在吃飯上省點,但是現在我不會了。覺得沒有那個必要,人來到這個世上本來就不幸了,難道還要為自己製造不幸嗎?不要奢侈,但至少要保持正常的生活。
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