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一個妻子寫給老公的信

老公,你知道嗎?埋藏在我心裡好久好久的話語,今天想和你說說了。
  
  我們結婚已有十三年了,這十三年來我們是怎樣一起走過的呢?你感到幸福了嗎?你理解我了嗎?我知道你也很不容易的,但我想和你說的是:我感到很累,很苦,很痛心、、、、
  
  記得那年春天,我和你相遇在朋友家的婚禮上。那時候,我是一名鄉鎮的小學教師,而新娘是我的同事,新郎是你的好友。你是伴郎,我是伴娘。就這樣,我們相認了,其實你給我的印象一點也不好。可後來,我的同事非要拉我去見你,說是你要約的我。我不去,我說:「我對他印象不好」。同事說:「去嘛!多個朋友多條路,認識一下怕什麼呀?不願意也沒關係的。」我很單純,也很沒腦筋,就去了。
  
  後來,我就回去上班了。你經常好去找我,一開始我們就沒有共同的語言的。記得那時我問你:「你將來有什麼打算呢?」你說:「沒什麼打算,走一步說一步。」那時,我就很涼心,就不願意和你交往,覺得一個男人怎麼會沒有理想抱負呢?可是你卻感覺不到我的感受。你照樣的去見我,時間長了,我們就走到了一起了。因為我也有所考慮,我自己人才不算好,個又不高,而你呢,一米八的個頭,人才長的又好,我也就默認了和你的關係。
  
  但是,你卻一直都不提結婚的事情,而我一個女孩子家,丟不起人的,我問你為什麼不結婚,你老說沒有錢,我說結婚後再掙錢也不晚呀!而你就是不語。後來在我的努力下,你才勉強和我接了婚。老公,後來我才知道,你不願意和我結婚原來只是想玩玩而已。你的心裡還在想著你的舊情人的。我好糊塗呀!
  
  結婚後的第一天晚上,你就因為一點誤會而對我大打出手,把我打得鼻青臉腫的。三天回門,我哥哥來接我,我強忍著眼淚,用頭髮擋住我的臉,不讓他看見。回到家我一頭躺在床上,我無聲的流淚,我很痛心,也很無力,很恨我自己。我說:「你回去吧!我不去了,我們就這樣分手吧。」你流著淚說:「不,你跟我一起回,我以後再也不打你了。我怕娘家人難受,就和你回去了。
  
  老公,你是個男人嗎?你說話算數了嗎?你對一個小女人怎麼下得了手啊?
  
  後來的日子更加難過了,我每月只有一百元的工資,而你只有九十五元的工資,你還要抽煙,喝酒,打牌。我挺著個大肚子,吃不下飯喝不下水,瘦的只有皮包骨。你卻全然不顧我的感受。我每天早出晚歸,到家還要洗衣做飯,拖地。而你也早出晚歸的不著家,看著你回來倒頭就睡,我還要艱難的彎下腰去給你洗腳。我們很少在一起好好的說說話,每次晚上你回來了,我就想和你說說話,你板著臉說:「閉嘴,煩不煩?"我只好忍著淚不做聲了。早上起床了,我想和你說說話,你不耐煩的說:「閉嘴,哪有那麼多的廢話。」我只好忍氣吞聲不再說話了。我想:等孩子生下來了你不就回心轉意了嗎?但是,老公,我錯了,你心裡一直放不下的不是我,而是你的老情人呀!記得有一次,我孕辰反應很難受,讓你給我倒點開水,你瞪著眼睛對我大吼說:「不會自己去倒。」我流著眼淚只好自己艱難的去倒了。有時候會為了一點點的小事情,你就會大打出手,毫不留情的打我。
  
  記得孩子生下來後,在月子裡,我很難受,由於營養不良,我渾身都沒勁,連坐都坐不起來的,你根本不體會我的苦楚,整天還要用粗暴的語氣和我說話,氣得我一個月子裡掉了好多的眼淚,到現在太陽一曬,我的眉骨就會很痛的,都是月子裡留下的病根。孩子滿月後,我要去上班的,可***就是不給我帶孩子,她一直都瞧不起我,說我配不上你,又矮又醜又沒本事的,包括你們那一大家人都瞧不起我的,我整日活在白眼之下。不敢出門去面對任何人,直到現在也已成了習慣了,習慣了一個人孤獨流淚,習慣了一個人多愁善感喜怒無常。
  
  老公,我錯了,從一開始我就錯了。我不該強行和你結婚的,你曾經對我說過,你這輩子最對不起的人是你的初戀情人。我問你:對的起我嗎?你說最起碼我得到你的人了。老公,我是天底下最最愚蠢的女人,我恨我自己,我想要離開你,可我沒有勇氣,我捨不得孩子。
  
  記得有一次,你的舊情人打電話到我們家來了,我為此而和你吵架,你就一巴掌打過來,把我的牙關節都打脫節了,到現在已成了舊傷了,天陰就會很痛的。還有一次,我頭很暈,想躺在床上好好休息一下,而你卻把電視聲音開的很大,為此我們又吵架,你就狠命的打我的頭,把我打成了輕微的腦震盪,一個多月我都不能下床,頭都不能動一下。我要和你離婚,你哭著說:以後再也不會打我了。我又軟弱的放棄了離婚的念頭。記得那是二零零二年的夏天,我又接到了你舊情人的電話,我們為此又大吵起來,你狠命的打我,一巴掌把我的耳膜打通了,我口鼻出血,頭很痛,到醫院去補耳膜痛得我放聲大哭,心都要痛掉了。老公,你知道嗎?那一刻,我流的不是淚,而是血,是我心底裡的血呀!那一刻才讓我有了堅決要和你離婚的念頭。
  
  老公,你知道嗎?有多少個夜晚,我從噩夢中醒來,半夜裡抱著孩子哭的死去活來,痛徹心肺,我曾經整夜整夜的未曾合眼,清晨起來就發現我的臉上滿是黑斑。老公啊!我不甘心呀!我曾經是一個多麼開朗快樂的人呀!我曾經有多麼美好的理想和抱負呀!而今就因為我的軟弱無能,我的善良無知才落得如此下場嗎?整日裡我的內心都充滿了憎恨,恨你害了我的一生。你的心被狗吃了嗎?你還是個男人嗎?
  
  你上班需要交風險金,而那時很窮,我就去姐姐家給你借了兩千元錢。而我卻因為孩子沒人帶,我們又經常地吵架放棄了教學,全心全意的支持你的工作。你體諒得到我的苦嗎?我沒有衣服穿就撿別人的舊衣服穿,甚至還把你的舊褲子改小了我再穿,孩子小時候從未買過新衣服的。你每月只給我們娘倆三十元五十元的生活費,我們是怎樣過的呀?你知道嗎?你過問嗎?我說要去找點事做,你又不同意,再說孩子也是沒人帶的。我真的好難過呀!
  
  結婚七八年來,你從沒心痛過我,關心過我,你們那一大家人也從沒正眼瞧起過我,我還和你有什麼過頭呀?這麼多年來,我大大小小挨了你好多的打呀?我的心被你打涼了,我的情被你打淡了,我的身體被你打壞了,我就是一個沒有生命的軀殼了。我想到過***,一死了之,可是,我死後,誰來心痛我的孩子啊?我為了你***,我值得嗎?不,我不能***,我要離開你。那一次是我這一生最大的轉折點,我慶幸,我走出了那一步。
  
  我隻身一人去了南方,很苦很難,但我很輕鬆。你通過報社找到了我,你對著我痛哭流地,並且拿磚頭砸自己的手,你說你這輩子再也不打我了。我不相信你,我說狗改不了吃屎的。你說你一定能改的,因為你不是一條狗。對你說的話我也一點感覺都沒有了。你說:「那我們回去離吧!」我就相信了你的話跟你回來了。從一路上到家你都表現很好,是這些年來你都沒有對我好過的好,娘家人也勸說我說:「只要他能改就算了,孩子多可憐呀!」我就說:「我只給你三年的時間,在這三年裡,你如果能做到不打我一次,我就和你過一輩子,你如果敢在打我一次,我還是要和你離婚的。」你滿口答應我的條件。我就是用我的青春做賭注,才換來我這一生的孤獨。你雖然不打我了,但我內心裡的傷害是永遠也無法抹去的了。我們仍然沒有共同的語言,共同的愛好。我怕為了年輕時的不愉快,到老了會後悔的,反正你也改好了,就想著能為你生個兒子不更好嗎?老天有眼呀!讓我如願生下了一個可愛的兒子,生兒子時,我難產大出血,差點把命都丟了。後來聽說你也急的掉眼淚了。自從有了兒子後,你真的對我很好了。我頭暈的連站都站不住腳,你就買了很多的母雞讓我燉湯喝。
  
  老公,不管是因為兒子也好,因為你真的改好了也好,這一生就這樣了。儘管我們時常還是會有些不愉快,但都不去記仇的,為了孩子,我會付出我的一生的,我的脾氣不好,你要多擔待,因為曾經的傷害對我太深刻了,你知道什麼叫:「刻骨銘心嗎?」往往有些事情,有些話就會引起我的回憶,所以我就會怒火中燒,無緣無故的發脾氣的,刻在我心裡的那份恐懼的陰影是永遠也抹不去的了、、、、、
  
  忘卻過去,珍惜現在,期盼將來、、、、、真的是好難呀!
  
  老公,你知道嗎?我的眼淚已打濕了鍵盤,心好痛好痛呀!
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