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魔羯因為射手患上抑鬱症

他走了,我整天在淚水中醒來,又在淚水中睡過去。很快,我辭去了那份工作,也離開了那間我們一起住過的房子。如以前一樣,我每天給他打電話,我想我真的離不開他。幾次,我想讓他回來,但他只是說憑什麼我讓他走他就走,讓他回來他就要回來,說我沒有責任感。我知道,我做錯了,但我總想,他需要的也許就是時間。

  在同樣沒有工作的日子裡,我深深地體會到他的感情世界,我不斷檢討自己,不斷給他電話,給他發短信,希望他能夠振作起來,因為我從來沒有放棄過他,從來沒有放棄過我們的愛。

  2007年2月,我找到了一份非常好的工作,我又不停的給他打氣,分享我的「經驗」。然而,他還是那麼冷冰冰的。最後一個電話,他說他在去深圳的飛機上,從此,我再也沒有了他的消息。

  好工作的壓力是巨大的,過年,五一我都在公司的安排下,在北京待命,加班。工作的繁忙卻壓抑不住我對他的思念,雖然明知道沒有任何回應,我還是努力嘗試著聯繫他的家人,他的朋友,給他發郵件,然而什麼都是徒勞。我徹底崩潰了,極度抑鬱,幾次都想去看心理醫生。

  終於9月的時候,他回了我一封郵件,說他進了那家他等了一年半的公司。看到他簡單的幾句,我淚都下來了。通過朋友關係,我從那家公司查到了他的電話,我告訴他,我要去看他,希望我們能夠聊一聊,依然杳無音信。

  十一又在地獄式的加班中度過,我請了年假,激動的坐上了去廣州的火車,顧不得疲倦,我給他買了很多東西,即使,我知道我的錢掙得多辛苦,即使,自己都捨不得給自己換一條已經用爛了的皮帶。

  到了深圳,我覺得我們一切都好像沒有變,互相有說不完的話,晚上離開的時候,我想起了英國,每個週末我去看他的情景。也許,需要的是時間,因為,他說曾經我有工作,他沒有,他覺得很丟臉,現在以為不一樣了,沒想到更丟人。也許,只要他慢慢好起來,和我站在一個經濟平台上,他就會走出自己設的局。帶著希望,我離開了他,回到廣州。

  第二天,我忍不住,還想去看他,結果,短信還是沒有人回應,我忍不住打電話過去,他對我的態度很糟糕,因為他在和一個女人逛街,霎時,我覺得晴天霹靂。什麼也不想了,又搭上了去深圳的列車。無論怎麼打也打不通的電話,我以為我再也見不到他了,在深圳的街頭,心煩意亂,亂逛了一個小時,下午5點,他出現了。他說,讓我不要再考慮他了,因為我們之間產生了不可調和的矛盾!!!

  我真的不知道自己錯在哪裡了,他不要我了,無論我怎麼挽回。只要你能說出來,我願意去努力,如果你真的覺得我太強,我可以不要我現在的工作,我可以改變我的人生軌跡,但是,說什麼,都沒有用了,即使我當著他的面,把自己送給一個男人,他也只會說一句,對自己負責……

  第二天,我離開了這個讓人受傷的城市,回了北京。家裡,太多關於他的記憶,雖然換了房子,但是,只要他碰過的東西,我都沒有捨得扔掉。電腦裡,太多關於他的記憶,一段段我們從陌生到熟悉的聊天對話,一封封充滿愛的郵件,一條條甜蜜的短信記錄,一張張定格了他笑臉的照片……愛,真的這麼容易掉色嗎?那些諾言似乎變成了一條條嘲笑我的謊言,這就是堅持帶給我的結果嗎?他曾經說不願意做我第一個男朋友,因為我不懂愛,現在我懂了,但他卻寧可把我推給別人,5年的愛,就在彈指間灰飛煙滅,流乾了的淚,破碎了的心,喚不回一個浪子回頭,只因為他要的愛太完美,我永遠永遠都學不會。
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