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留給我的,是錯覺

那夜醒來,惺忪的燈光蕩起心湖的慌張,無法阻止感情的氾濫。
  
  依然記得從眼裏滑落的淚水,是地平線的錯覺。
  
  我欺騙了自己,一切都成了虛無縹緲。
  
  包括喜歡你。
  
  那天,我難懷信心,壯志淩雲。我期待心中清新的玫瑰散發出芬芳的幽香,裝飾空白的落幕。因此我只能拼命的往腦裏塞,不管多痛苦,我忍。我不想被人看不起,不想努力了看不到希望,不想狼狽孤單的飛翔。
  
  走入考場的瞬間,呼吸著競爭的氣息,濃郁的筆墨花香。我提醒自己,專心。比不過別人,我要接近他們。我盡力的描繪著這些月來的積累與堅持,看到未來的火苗,隱隱約約。丟掉惶恐,劃一平坦從容的小舟,蕩過波瀾的湖面,登上彼岸。
  
  一切一切順著期待拍攝,不曾逃出劇本的情節。
  
  結局是喜是悲?我卻無能為力。最可悲可笑的是是我寫下的劇情,諷刺著沒有把握的發展,空洞的有點心慌。心慌的不只是內心,還有無神的眼眸,泛起陣陣的漣漪,久久不能平靜。
  
  那張張蒼白的符貼上,所有的期待破滅。
  
  我反思?方法不對,不夠努力,還是落下太多。我想不明白,頭部紅腫,一陣眩暈。差強人意,我給自己的機會還少嗎?我欲哭無淚,我承認我退縮了,懦弱了。如果流淚能換回曾經,我想我已經不再狼狽,因為上帝可以作證,我早已淚流成河。
  
  網上說,對男人打擊最大的不是我愛上了別人,而是我跟你從來沒有過高潮。我想說的是,不是我不想考好,而是我努力了依然看不到希望。一樣的打擊,一樣的心同感受,一樣的讓人失落。
  
  次次的自我安慰,自我鼓勵,得不到老天的眷顧。
  
  清晰的記得,無數次談及時間,成績,做人,生活,成功。我不斷的探索這些知識,不斷的比劃,不斷的受傷,不斷的重新來過。倘若時間再給我一次選擇,我是否還是一樣義無反顧?
  
  我不想再這樣了,不想再用這些謊言來掩飾自己的失敗。既然不能倘佯在藉口中沉默,那就在操場淺唱往日的夢想,起碼嘴角還會不經意揚起,起碼高尚的希望還存在,起碼不會衝動的想要放棄。
  
  落日黃昏,只不過是場錯覺的南柯一夢。鳥語花香,只不過是一夜寒冷模糊了眼睛。幾許期盼,只不過是不願承認失去了的無奈。
  
  陽光下的朝夕蓬勃,臉龐的光線,不允許我放棄。
  
  光,越來越亮,越來越刺眼,突然出現疊影,我意識到,那是錯覺。
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